Las piernas de Alma

Como no podía ser de otra manera, tocaba hacer una entrada sobre los problemas que Alma está teniendo en las piernas incluso después de la intervención quirúrgica que le hicieron el día 27 de Enero. Desde entonces y hasta hoy, día 28 de Mayo, seguimos con problemas después de la intervención. Fue dura la espera, fueron duras las semanas de escayola en ambas piernas, fueron duras las semanas de los dafos, y una vez quitadas las prótesis, nos está costando la vida volver a la normalidad. 

Creo que ha salido todo bien y que con el tiempo todo volverá a la normalidad, pero no vemos la luz al final del túnel. Han sido mucho las mejoras, dolores en los gemelos, aumento del movimiento, no andar de puntillas… pero también han sido otros los efectos colaterales que le estañan quedando y que estaño costando superar, como son las cicatrices internas de los pinchazos, la cojera de la pierna izquierda, la plata del pie derecho… No veo el día en que todo vuelva a la normalidad y pueda andar sin dolor, sin tener que pensar en si hay o no escaleras.

Otro de los daños colaterales van a ser los resultados académicos. Creo que si no lo remedian los rezos y los codos, repetirá curso. No es un drama, pero estar tanto tiempo con dolor, incómoda y sin asistir a clase, le ha pasado mucha factura a nivel académico. Cierto es que cuando estudias en un colegio público, las ayudas en estos casos son casi nulas, allí eres un número y si eres de los que sacas buenas notas seguirás sacando esas notas, y si eres un estudiante regular... te hundirás sin que nadie lo remedie. Por lo menos ha recuperado las dos de 3º de la ESO que nos tenían un poco a mal traer, y eso es un gran logro por su parte, pero creo que todo lo que le ha rodeado estos 5 meses de médicos, pruebas, cirugías y demás, no ha ayudado a que se asentase como buena estudiante. 

Desde mi perspectiva, lo único que temo es que le pase como a mí. Estudiante regulero, de última hora y que tiene una carrera que no sirve nada mas que para decir que eres licenciado. Ella parece que tiene tendencia hacia la enseñanza especial, tal vez por su hermana (casi seguro) y ojalá encuentre su camino por ahí, aunque sabemos que así, tendrá acceso a sueldos medios bajos con todo lo que ello supone para un futuro incierto. Ojalá me equivoque.

Parece una pesadilla

La verdad es que no se ni por donde empezar. Tan solo hace unos días el colegio despedía a una profesora muy querida por la mayoría de sus compañeros y alumnos. Ángela era una persona con cara buena gente, y una cosa que en Recuerdo es complicado que pase ella consiguió que ocurriese. Nadie hablaba mal de ella. En un lugar donde hay muchos grupos, muchos bandos, muchos estás conmigo o contra mi, era difícil encontrar a alguien del que nadie te haya dicho algo malo alguna vez. Esa era Ángela. Yo no he tenido mucha relación con ella, pero perdonas cercanas te hacían pensar que esta profesora era un ejemplo a seguir. Cercana, amiga de sus amigos, culta y con un futuro prometedor dentro del cole. Todo se truncó esa tarde que junto a la puerta de su casa, se desplomó para nunca más despertar. La sensación que tuvimos durante esas horas sin novedad desde la dirección del colegio y el mazazo posterior cuando se confirmaban los peores presagios fue un torpedo en la línea de flotación del colegio. Misa improvisada muy concurrida en la que la presencia de los padres que recibieron todo el cariño del colectivo docente y no docente del colegio, nos dejaba entrever lo querida que era Ángela en el colegio. Dura fue la misa y aunque muy duro fue el sepelio en su pueblo de origen allí por Logroño, los que estuvieron nos contaro que la presencia de nuestro director, de nuestro ex director y el párroco de su pueblo hicieron que la ceremonia fuese emotiva y reconfortante. Los daños colaterales los veríamos días después cuando algunos de sus compañeros como Carmen Ambrona se emociona pensando que en cualquier momento se va a cruzar por los pasillos con su amiga ya que no se ha hecho a la idea de que ya no está y que no volverá. Si bien esta entrada debería terminar aquí, siendo un pequeño recuerdo de alguien con quien has compartido lugar de trabajo y algún que otro momento de esparcimiento desde el más absoluto respeto y admiración por lo anteriormente expuesto, tan sólo unos pocos días después ese 1° Bach D se ve golpeado de nuevo de la forma más cruel que pueda imaginarse. Jaime fuentes goñi, un chaval educado, correcto, simpático y con algún problema de salud que no le permitía hacer algunas cosas de deporte se desplomaba en pleno vestuario en la hora de educación física y como pasó con Ángela, nunca más volvió a despertar. 50 minutos de intento de rcp por parte de Iborra y edu junto a la actuación del samur no consiguieron arrancarle de las manos a la muerte al joven Jaime que se nos iba para siempre con tan sólo 16 años. Lo vivido desde las 13:00 a las 16:00, momento en el que el propio director nos confirmaba la fatal noticia, me hacía remover aquellos instantes tan dolorosos que vivimos hace 8 años con la muerte de José y belén. Esos recuerdos me han afectado sobremanera. Creía que aunque teniendo muy presente muchas veces a mi querido José amian, ese dolor y tristeza que su trágica muerte nos produjo estaba enterrado, superado, olvidado o como queramos expresarlo. Nada más recibir la noticia volvieron a mi cabeza todos aquellos momentos que vivimos aquella tarde de mayo en la que José y belén nos dejaron tan prematuramente como lo ha hecho hoy Jaime. Mucho dolor, mucha lágrima y muchos recuerdos que han aflorado por lo parecido de la situación. Mi relación con Jaime era casi inexistente pero es tan duro ver como alguien tan joven pierde la vida de manera repentina, inesperada, prematura... que se remueven en nuestro interior todo tipo de sentimientos. Lo que vivimos con José y belén hoy lo he vuelto a ver en la iglesia. Un curso unido, unos compañeros destrozados que se arropan unos a otros y arropan a su vez a esa madre a la que no puedo llegar ni siquiera a atisbar el dolor que siente por la pérdida de un hijo. Dura experiencia la vivida hoy que creo que marcará para siempre tanto al curso 24-25 como a la generación del 2008. Descansen en paz y que juntos nos cuiden desde allí donde quieran que estén. 

Una montería mas.

 Sin duda que esta entrada supone un momento bastante interesante dentro de la dinámica que por desgracia vivimos en nuestro día a día. Sin tiempo para nada, con jornadas laborables interminables para poder juntar a final de mes un sueldo digno (nada mas que digno) y que condiciona nuestra forma de vida. Tengo que confirmar la fecha porque no he logrado recordarla (cosa que me extraña) pero es mas que posible que ayer, día 15-12-2024 hayamos roto una racha de casi 15 años sin salir a montear. 

Cuando ayer estaba pensado en las fechas no era capaz de asimilar que no había ido de caza desde aquella espera junto a mi padre y Luis Castro allá por 2009. Digo que tengo que confirmar la fecha puesto que no se si fue 2009 o 2010. Incluso puede que haya pasado menos tiempo pero aún así, es una barbaridad a la velocidad que pasa el tiempo y como sin darnos cuenta nos adaptamos a lo que nos venga sin hacer locuras para evitar que ciertas cosas pasen. Explico que quiero decir con esta frase. Tal vez podría haber vuelto a cazar mucho antes, pero las circunstancias no han sido propicias para ello. Desde esas fechas, muchas cosas han ocurrido, desde el nacimiento de Clara, la muerte de mi padre, el cierre de la fábrica... todo ha influido. El hecho de dedicarme en cuerpo y alma al baloncesto cuando las cosas se pusieron mal laboralmente para poder atender las necesidades de Clara con la atención temprana me ayudó a aceptar que no era el momento de practicar aquello que sin duda es una de las partes mas importantes de mi vida pero sin hace de ello un drama, acepté de una forma madura e incluso deportiva.

Ayer, después de varios amagos, llamadas de varias personas que me han incitado a volver al campo, todo cuadraba para volver. Montería en domingo (yo sin partidos), barata (100€), atractiva (Gamo y Javalí), cerquita (que también cuenta) y con un amigo.

La montería fue una de tantas, de las muchas que hemos tenido y que tantas y tantas veces había disfrutado con mi padre. Esta vez era la primera desde su muerte y fue constante la ida y venida de recuerdos de esas numerosas jornadas de campo que pasamos juntos. La verdad es que se pareció en casi todo a las monterías que solíamos ir, mucho tiro, poco acierto, esta vez si que vimos los perros (en algunas ni eso) y una buena comida en el campo comentando la jornada. Lo cierto es que analizando mas el día de caza en si mismo después de 2 horas aproximadamente el aire cambió y empezamos a echarlo hacia la mancha, y aunque teníamos un puesto de balcón, el aire es la caza (como decía aquel guarda bonachón de Cantalojas con quien no conseguimos cazar el corzo de Arturo.

 Fue un día mas pero sin duda fue algo especial por lo que suponía y significaba. Me imagino que no será el último, o eso espero. Volveremos.

Eternidad y reencuentro

    En estos últimos tiempos me he dedicado a revisionar la famosa serie de Cuéntame aprovechando que había llegado a su fin tras 22 años de emisión. Es una serie que me ha gustado mucho desde su inicio, aunque para la gente de mi edad tan solo lo vivido por la pequeña de la familia Alcántara, María, es temporalmente concordante con lo que yo he podido vivir.

    Sin embargo hay muchas cosas de las primeras temporadas que me recuerdan a mi infancia y a cosas vividas por mis padres que o bien me han contado o he vivido con ellos. A raíz de esta pequeña introducción y aprovechando que me ha tocado trabajar este puente de la constitución vuelvo a escribir unas líneas relacionadas con mi padre.

    Se acerca inexorablemente el primer aniversario de su partida y muchos pensamientos diarios son para él desde entonces, y después de la introducción que he escrito, lo mismo quien lea esto pensará, ¿ qué tiene que ver todo esto con la serie ?. Pues bien, ahora viene la reflexión. Durante la serie, que abarca un periodo que va del 1968 a 2001 los cambios son muy importantes en todos los planos de la vida en la España que se describe. Mi hermano Alfonso nace en el 72, yo en 75 y Arturo en el 77. Hemos vivido esos cambios pero debajo de un paraguas que nos impedía sufrir prácticamente nada de lo que acontecía. Tampoco quiero que sea ese el motivo de estas líneas, sino como expresa el título Eternidad y reencuentro. Durante la serie vemos como uno de los personajes claves de la misma, Doña Herminia, ya en la primera temporada está con la matraca de la muerte, de que si ella estorba ya en este mundo, que se quiere ir al pueblo para no ser una carga. Dando vueltas a estos pensamientos se me han venido dos cosas a la cabeza. La semana pasada escribí sobre Amador y durante una de las partidas de caza que juego con mi hermano Alfonso me dijo una frase que tiene su profundidad: hay dos momentos que marcan para siempre tu vida, el nacimiento de tu primer hijo y la muerte de tu primer progenitor, ya sea tu madre o tu padre. 

    Como otras muchas veces, esa frase se me quedó en la cabeza y ha resonado una y otra vez en mi cabeza desde entonces. Siempre digo que soy un nostálgico y que no se si eso es bueno o malo. Bueno es recordar, buena es la añoranza, bueno es echar de menos ya que eso demuestra que aquello que nos dejó, que partió o que se fue para siempre, nos acompañará el resto de nuestra vida y que siempre podremos volver a ello para encontrar algo que nos reconforte en malos momentos.

     Como no pude acabar este post que empecé el día 7 de diciembre del 2023 y lo retomo hoy día 6 de marzo de 2024 ya puedo hablar de lo que supuso ese primer aniversario sin mi padre, sin nuestro padre y la cantidad de veces que se me viene a la cabeza durante el día. Creo que desde entonces hemos crecido, como familia y yo en particular como persona. No ha sido fácil seguir adelante en estos primeros meses, aunque tan solo por mi madre, no podría ser de otra forma que seguir. Seguimos muy unidos, seguimos compartiendo mucho tiempo juntos, tal vez menos del que deberíamos, pero cada cual tiene sus circunstancias y es difícil hace cuadrarlo todo para juntarnos.

    Profundizando mas sobre el título del post siempre se hace referencia a la eternidad como algo positivo. Decimos que alguien es eterno mientras sea recordado por otra persona. Para mi es suficiente razón para pensar que todas aquellas personas que ya no están, como es el caso de mi padre. Y en el fondo pienso que su partida para él no debió resultar traumática a nivel sentimental. Yo creo que hacía ya tiempo, mi madre y él habían recuperado ese algo que hace que una pareja pueda sobrevivir durante tantos años y que si bien los últimos años su convivencia había sido difícil dadas sus manías, sus discusiones pero desde el final del verano del 2022 creo que mi madre asumió que esto tocaba a su fin y que no había razón para mas rencillas. Cierto es que mi madre siempre tendrá dentro de su ser esa pena por no haber acompañado en las largas noches a mi padre en sus últimos días, aunque creo que en lo mas profundo de su ser sabía que hacía lo correcto porque se dedicaba en cuerpo y alma a él en el resto del día. Todo esto nos lleva de nuevo a la eternidad, creo que mi padre estaba eternamente agradecido a mi madre aunque a veces no supiera demostrarlo. Sin ninguna duda era mas en ese sentido que en el contrario, ya que mi madre siempre ha pensado que mi padre ha vivido su vida, preocupado por su familia pero no ha tenido nunca ningún problema en anteponer sus aficiones a cualquier otra cosa, pero también es cierto y creo que eso no lo ve mi madre como lo vemos nosotros, sabemos que desde el nacimiento de sus hijos, mi padre bajó mucho el ritmo escapadas, no por ayudar mas en casa, cosa que nunca ha hecho, pero me imagino que por sentido común.

    Desde ese punto de vista creo que mi padre siempre tuvo en mente a su padre y a su madre. Creo que mas a su madre, que se murió muy joven y que marcó profundamente a mi padre ya que era muy joven cuando eso ocurrió. Casi todos los días esa frase que decía "el hijo de la señora Carmen" se va a la cama, ha comido opíparamente... reflejaba ese recuerdo permanente de su madre. Su padre sin embargo estuvo mas presente ya que compartieron viajes, cacerías, andanzas al fin y al cabo. Todo esto lo escribo para explicar mi conclusión sobre la otra palabra del título del post, reencuentro.

    Creo que lo mencioné en otra ocasión, pero siento que llegan momentos en los que ese reencuentro con los que se fueron, que no sabemos si es o no es, pero al menos algunos tenemos Fe en que va a ser así, reconforta y facilita la partida. Mi padre por muchas razones no asumía muchos de los cambios que había a su alrededor y creo que eso le hacía pensar que la muerte al fin y al cabo tenía una parte reconfortante. Primero esos reencuentros, con padres, hermanos, abuelos, tíos y amigos que se fueron antes que tú y luego no tener que asumir tantos y tantos cambios en tu vida que deben ser tal vez in asumibles por parte de esa generación que nos dio la vida. 

 Un claro ejemplo que siempre tengo presente fue el día que mi padre me dejó el Mercedes en mi garaje y  no volvió a conducir. Fue una decisión guiada por nosotros y que si hubiese sido por él no habría tomado pero al final así lo hizo. Tal vez solo es una muestra, pero el hecho de que no puedas conducir, que no puedas hacer todas aquellas cosas a las que has estado acostumbrado toda tu vida a hacer cuando y donde querías, no poder hacerlas o hacerlas cuando te dicen tus hijos (con el mayor amor del mundo) pero ya no es decisión tuya. 

Todo ese cúmulo de circunstancias son las que creo que hacen que en muchos casos, nuestros mayores vean que marcharse de este mundo no es tan malo y tal vez ese reencuentro y esa eternidad le den un último significado a nuestra vida. Al fin y al cabo nosotros también formamos parte de ese reencuentro y de esa eternidad.

 

Y se nos fue el Doctor.

No por esperado es menos duro. Llevábamos tiempo esperando la noticia de la muerte de nuestro querido Amador, pero su naturaleza, su fortaleza, sus ganas de vivir superaban una y otra vez la batalla con la muerte, pero sabíamos que al final, ganaría esta última. 

Son tantas cosas las que nos unen a la familia González que no se por donde empezar. Creo que el hecho de que sea nuestro pediatra ya es un buen punto de inicio. Fue nuestro pediatra hasta que teníamos casi 20 años, simplemente porque mi padre confiaba mas en Amador que en cualquier otro médico que hubiese conocido. Tal vez, eso de haber salvado la vida a mi hermano Alfonso por evitarle una envaginación intestinal manipulándole las tripas manualmente en su casa tenía mucho que ver. 

Compañero de batallas cinegéticas de mi padre que estaban presentes en la mayoría de sobremesas y reuniones en las que terminábamos hablando de caza. Tantas veces nos contó mi padre que cuando en los años 70 cazaban por aquellos pueblos perdidos de la España profunda, sobre todo de Castilla la Mancha, la gente que se enteraba que Don Amador iba a ir al pueblo, se acercaban las familias con sus hijos para que el señor Doctor viera a sus hijos y que por esa razón, muchas veces estaban a punto de llegar tarde a la montería o la cacería en cuestión. Mi padre siempre decía lo mismo, Amador no se movía de allí hasta que no veía hasta el último niño y mi padre, se quedaba con él ya que siempre le llevaba de un lado para otro con el coche para que su minusvalía que el polio le produjo no fuese una traba para seguir cazando.

También recuerdo el día aquel en el que en un ojeo de perdices alguien plomeó a Amador de frente y el pobre cayó al suelo y como no podía ser de otra forma el primero en llegar a atenderle fue mi padre. Se encontró a su amigo en el suelo, escupiendo sangre y repitiendo una y otra vez: "Alfonso, me han matado, me han perforado un pulmón". Por suerte, la sangre que escupía procedía de un perdigón que se le alojó en el fondo de la garganta y al ser una zona tan vascularizada sangraba mucho y el susto fue importante.

Muchos días de campo hemos pasado juntos, pero tal vez, los últimos, fueron los mas entrañables. Las monterías en Los Yébenes, las noches en Fuente El Fresno, las migas y las judías en el patio propiedad de Amador y las veces que íbamos al maíz de su amigo en Azuqueca de Henares donde yo tiré mi primer guarro y Kike, mató su primer guarro.

Ayer lo hablaba con mi hermano Alfonso, Amador era una figura fundamental en nuestras vidas, un referente, un amigo, como un segundo padre para nosotros. Mi padre le procesaba un profundo respeto, admiración y le quería con locura. Esas llamadas a las 12:01 después de las campanadas de fin de año son  recordadas con mucho cariño por sus hijos ya que muchas veces las hemos recordado como un punto fundamental del comienzo del año nuevo. El pasado año fue la última vez que los dos amigos se pudieron desear feliz año nuevo, al menos en este mundo, porque quiero pensar que ahora, desde donde estén seguro que aparte de celebrar alguna montería o cacería de perdices como solo ellos sabían hacerlo, seguro que nos velan y nos guían y se toman las uvas mirándonos. Ayer Paloma dijo una cosa que me pareció preciosa. Ahora que no están debemos juntarnos y celebrar la vida, esa vida maravillosa que los dos vivieron y que mejor homenaje que mirar a nuestro alrededor y ver esas dos maravillosas familias que crearon y que siempre estarán unidas por su amistad.

     

Primer cumpleaños sin tu felicitación

Esta entrada será muy corta, aprovechando el único día que llevaré a Clara a la piscina puesto que entreno a la misma hora pero hoy no he podido ir a entrenar, viéndola en el agua y pensando en los recuerdo que me trae el venir a la misma piscina a la que traía a Alma en los peores momentos que creo haber vivido allí por 2013-14, aprovecho para escribir estas líneas en las que me acuerdo que ayer fue mi 48 cumpleaños y que fue el primero sin la felicitación de mi Padre. El tiempo cura las heridas, aunque hay heridas que nunca cierran del todo. Serán unos cuantos seguramente los cumpleaños venideros en los que no recibiré tu felicitación, pero el hecho de estar cada día más presente en mi mente hace que por lo menos yo, te sintamos cerca. Ya nos veremos.

De Becerril a La Cabrera

Hace ya muchos años que comencé a hacer ese trayecto de forma frecuente y nunca me había ocurrido nada y sigue por suerte siendo así, pero el miércoles 26 me llevé un buen susto. Siempre tengo presente que en carreteras convencionales la aparición de cualquier animal ya sea salvaje o doméstico puede producirte una situación complicada en carretera. 

    Al principio de empezar a ir a Becerril en moto, con nuestra querida Guzzi, ocurrió que un vecino de La Cabrera partió una vaca por la mitad con una BMW k75, imaginaros como quedó la vaca, la moto y el piloto (que salvó la vida) y siempre lo tengo presente. Pues he hecho ese camino cientos de veces, con la Guzzi, con la BMW, con el Maverick, con el Rexton, incluso con el Golf y el BX y por supuesto con el mercedes y el laguna, pero hasta el miércoles no he tenido un susto. 

    Cierto es que en esa misma carretera pero en el ramal que lleva a colmenar viejo hace cosa de 2 años nos saltó al camino un cochino de buen tamaño, pero paré sin problema y quedó en una anécdota, pero el miércoles atropellé a una corza que ya estaba muerta en la carretera y me di un susto importante. Ya había atropellado una vez a un animal muerto, en ese caso fue un mastín blanco en la salida norte de La Cabrera hacia Madrid y en esa ocasión iba con Diego y gracias a Dios no pasó nada.

    La otra noche, cerca del pantano del Vellón, por mirar mas de lo debido a un coche que llevaba las luces largas puestas, no puse la suficiente atención a la carretera y cuando quise ver la corza muerta en mitad de la carretera, justo encima de la línea continua, era demasiado tarde para poder evitarla y lo único que se me pasó por la cabeza fue, sujetar fuerte el volante, y aguantar el salto que dio el coche con la zona izquierda y no salirme de la carretera. Así fue, y gracias a Dios todo quedó en un susto. Cuando paré y vi la cantidad de sangre que llevaba en el lateral de coche, desde la rueda delantera a la trasera, fui consciente de la suerte que tuve ya que podría haber tenido un accidente grave.